Всем привет!
Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте!
Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник!
Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как:
- добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска
- участвовать в рейтинге пользователей на сайте
- нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д..
---------------------------------
Анекдоты на среду:
Обычно девочки любят кукол, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.
***
В Отделе Кадров:
- Что умеете делать?
- Могу копать!
- Хорошо. А еще что?
- Могу не копать!
- Ну хорошо, а еще что?
- Могу так запрятать лопату, что вообще никто не будет копать!
***
- Едут в купе трое: украинец, русский и негр. Украинец достаёт связку бананов. Негр начинает смеятся, показывает пальцем и спрашивает, что это?
- Бананы!
- Разве это бананы, вот у нас в Африке - бананы!..
Украинец лезет в сумку, достаёт шмат сала. Негр снова смеётся -что это?..
- Сало!
- Разве это сало, у нас в Африке от бегемота - вот это сало!..
Русский лезет в сумку, достаёт здоровенный арбуз. Негр, - что это?
- Крыжовник... Дичёк.
***
- Выпьем?
- Не-а. Мне вера не позволяет
- Ты же не верующий?
- Жену у меня Верой звать.
***
Новый русский отдает секретарше два листа и говорит:
- Это оригинал, а это ксерокопия. Сравни, пожалуйста...
***
- Капитан! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...
***
- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
***
Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку.
Зуб рости перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается...
***
В нынешние времена, вместо "Пал, оклеветаный молвой", принято говорить "Здорово раскрутился на черном пиаре!".
***
- Языковой барьер, конечно, существует - но водка спасает...
***
Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
***
- Моня, говорят, что ты Родину продал?
- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?
***
- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.
***
- Хотелось бы побольше телефонных приколов узнать.
- Телефон скажи...
***
- Я девушка честная и порядочная, поэтому только в попку...
***
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель...
***
Подслушаный разговор "на море", база отдыха в Рыбаковке:
- Так ты чё - хохол, что ли?!
- А ты, выходит, кацап?
- Ты чё?!! Охуел, что ли?!! Я - РУССКИЙ!!!
- Ну вот и славно, но пить будешь с узбеками...
***
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?
***
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту - ты у меня уже пятый.
***
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну, а теперь как?
- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже нахуй разорвал!
***
- Первая половина нашего брака была очень удачна. Но вот потом, когда мы возвращались со свадебной церемонии...
***
Попал мужик в будущее. Заходит в кафе:
- Мне, пожалуйста, один кофе!
- Вы шо, грамоте не учились? Кофе - "одна"! Вам чёрную, или с молокой?
***
Два компа переговариваются по сети.
- Ну, что, как день прошел?
- Да, как обычно. Мой всё новости читает. Как не офигел еще от них? А твой что делает?
- Картинки из сети качает и пялится на каждую тётку.
- Завидую.
***
Два мужика в баре:
- Моя дура совсем оборзела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого маленькая дырочка чуть ниже колена...
***
На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне", ты не поставил в конце точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!
***
Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит:
- Почему ты все время крутишься?
- Жизнь такая, - вздыхает муж, - надо крутиться...