Всем привет!
Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте!
Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник!
Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как:
- добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска
- участвовать в рейтинге пользователей на сайте
- нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д..
Парень пытается познакомиться с девушкой:
-Девушка, а как вас зовут?
-Тихо и вяло.
Парень немного опешив:
-Оригинально... А как вас, всё-таки звать?
-Понастойчивей.
***
Одна знакомая выдала:
- Ну почему все романтические отношения заканчиваются жо?ой?
***
Дим, может кофе?
Оль, может сразу?
***
Если дело не налаживается, надо напрячься и самому на него наложить...
***
Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же
свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь развития?" всегда отвечает: "А куй его знает...".
***
Жизнь нужно прожить так, чтобы она абсолютно не годилась, как пример для воспитания ваших внуков.
***
Оттюнингованная "девятка" - это как г@вно с воткнутым в него бенгальским огнем.
***
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
***
Была у нас секретарша Леночка. Саратовская барышня с хорошей фигурой и с "пулями в голове". Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который
после нескольких слов она закончила фразой: "Ничего хорошего. Всего страшного." Перепутать два слова, а какой эффект! Что было на том конце
провода неизвестно, ну а у нас фраза стала повсеместно употребимой.
***
Апосля просмотра таких шедевральных фильмов как «Сумерки» и «Новолуние», понял, что вампиры от фильма к фильму становятся все привлекательнее и
привлекательнее. Эти «метросексуалы» и любители ночных тусовок, чуть ли губы уже не красят. Поэтому их малолетние потенциальные жертвы, в
основном женские особи, сами подставляют им шею с просьбами мол, куси меня, куси! А те, благородные сцуки, выкобениваются и кусать не торопятся.
Куда катиться наша молодеЖЖ, а Брэма Стокера жалко, ибо уже весь извертелся.
***
-Вот такоко вируса, у меня ещё не было!
сказал зять, увидев за компьютером тёщу.
***
Жизнь нужно прожить так, чтобы она абсолютно не годилась, как пример для воспитания ваших внуков.
***
"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк
привязанной ручкой.
***
Пришла негритянка к гинекологу. Легла в кресло. Доктор, мужчина в самом расцвете сил, наклонился над ней и замер. Пациентка занервничала: "Что-то
не так?". Доктор : "Решено! Беру черный Порш каен с красным кожанным салоном!"
***
В Киеве отель "Турист" из 5-звёздочного стал 4-звёздочным. На вопрос гостя :"В чём проблема?" портье выдал коммерческую тайну: "Одну зирку зьели
тараканы".
***
Все говорят, что водка не решает проблем. Можно подумать, что вода
или молоко их решают.
***
Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедренные нун@х-, нах@й- и пох@й-технологии.
***
АвтоВАЗ- как Ленин в Мавзолее: деньги тратятся немалые, а надежды на то, что он встанет и пойдёт- никакой!
***
-Мужчина! Купите щеночка!
-Так он же дохлый!
-А я уступлю.
***
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок...
***
Мой трёхлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне «логичный» вопрос:
— А почему у дяди в попе лошадка застряла?
***
Теща увидела у меня под кроватью ноутбук. Подумала - напольные весы. Две штуки баксов весит, сука...
***
Я понял! У тех, кто ставит на автомобили глушители-перделки, в детстве был велик с трещоткой.
***
У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызёт - я её не имею
***
xxx: што делаеш?
yyy: Вивальди слушаю.
xxx: ммм...не слышала((а они што играют?
***
Мой телефон сошел с ума. Берет последние отправленные смс и рассылает по телефонной книге. Любимый сейчас в Питере, все последние смски от него.
С подробным описанием, что и куда и как именно он хотел вогнать, вставить, с какой силой и как часто. Ну и ответы соответственно о том, как я к
этому хорошо отношусь и что бы хотела сделать в овтет. Телефон отправил несколько таких смс менеджеру одного предприятия, с которым мы давно
хотели сотрудничать.. Он внезапно согласился с нами работать. Еду на встречу. Страшно.
***
В жизни мы обманываем сами себя. И чаще всего двумя способами:
1)когда поздним вечером, сидя в интернете, и понимая, что пора спать, мы говорим себе "ща, ещё чуток - и спать"
2)когда утром следующего дня сквозь сон говорим себе "так, вот вернусь домой - обязательно посплю"
***
В индусском пантеоне появился новый бог - Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...
***
На работе заходил в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте, я еще никогда не видел!
***
- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...
***
Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон
заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.
***
- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был...
Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
***
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
***
Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии,
в них нельзя доказать дебилу, что он дебил. он всегда может сказать "это моё мнение".
***
Купила бабка трёх куриц, да пригорюнилась: вроде и птицы есть и яйца есть, а анекдот нифига не получается.
***
Нам не страшен грипп свинячий, потому что мы "синячим"!
***
Произошла эта ситуация в автобусе. Ехали мы с подругой, она села на заднее сидение, а я стою неподалеку. Рядом с ней сидит мужик и смотрит ей в
телелефон, она переписывается в асе. Ну я это дело замечаю и пишу подруге в ее асю: "Слышь, мужик - пошел на Х"Й!" Мужик резко поднимает голову и
с удивлением осматривает автобус. Поржал.
***
- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- Они всё время друг друга подкалывают.
***
Длинный язык - до точки G доведет.
***
Прилетают американцы на Луну, выходят из Шатла и видят группу людей в оранжевых жилетах.
- А вы кто?? - удивленно спрашивают американцы.
- Мы армяне.
- А что вы тут делаете??
- Ждем, ара, скоро прораб асфальт должэн привэзти...
***
Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми...
***
Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.
***
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера
говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он
не будет добрым....
***
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!