Всем привет!
Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте!
Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник!
Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как:
- добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска
- участвовать в рейтинге пользователей на сайте
- нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д..
- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной...
***
&- Девушка, а какой номер вашего телефона?
&- Номер восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят третий.
***
Надоело всё время бороться и искать.Хочется уже чего-нибудь найти и сдаться.
***
- А почему говорят, что Илья Муромец пролежал тридцать лет и три года?
- Потому, что последние три года он пролежал полностью, а первые тридцать - лежал только летом.
***
- А у Вас, батенька двойная проблема с весом.
- Простите, а почему двойная?
- При избыточном весе тела у Вас недостаточный вес в обществе.
***
- Само название профессии, врач, говорит за себя.
- Это ты о чем?
- Да, блин, был вчера на приёме у офтальмолога, он меня агитировал хирургически скорректировать мою близорукость.
- И что?
- А сам он очки носит, сцука!
***
Из всех позвоночных только люди могут быть бесхребетными.
***
Сидит Лиса в очереди к стоматологу. Подходит Волк, стоматолог, и спрашивает:
- Ты чего, кума? Мы ж тебе только на той неделе все сделали!
- Да понимаешь, кум, смотрю - катится и песенку поёт. Я и подумала, что он колобок, а это, сцуко, шар для боулинга.
***
Если тебе уже пора вставать на работу, а ты еще не ложился, значит накануне вечером ты решил посидеть полчасика перед сном в интернете.
***
- Слушай, а почему на машинах ДПС написано?
- А это они заранее подготовились к возможному переименованию милиции в полицию.
***
Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект.
Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.
***
Женатые мужчины живут мучительно дольше.
***
Если голого гибддшника поставит на дороге, через три часа на нем начнет вырастать форма.
***
Пошли с другом и с детьми на прогулку. Он программист в одной из
строительных фирм города. Сынишке лет 5. Заходим в магазин, дети веселые
бегают по магазину, разглядывают. Подошли смотреть ноутбуки. Другу по
работе нужно было прицениться к некоторым. Тут его сын начал настойчиво
тараторить: папа, а купи ноутбук? Нет... ПАААп, купи ноутбук!!! НЕЕт...
ПАПА?! КУПИ НОУТБУК!!! НЕТ!!!
Тут он со всего размаху бьет отца в пах и злостно так заявляет: Тогда и
братика мне тоже не нужно...
***
Если вдруг девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего молодого человека, могу сказать только одно: беги, парень, беги!
***
Сижу дома, делать некуй...
По каналам щелкаю, и попалась какая то программа детская, нужно было им слово отгадать, слово из 5-х букв, у них были буквы: Х-У-Н-Я.
Сижу я значит смотрю на них, как они думаю, гадают, и тоже задумался... И в голову млять ниче не лезет, кроме одного слова нехорошего)
сижу значит загрузился, и думаю че ж блять за слово такое? И тут один мелкий самый хитровые*анный догнал и говорит КУХНЯ!!! )))))
Стало стыдно...
***
Неправильно ты, дядя Федор, вены режешь. Вдоль надо.
***
Все хорошее поздно или рано заканчивается - заставляя нас опять бежать в магазин.
***
Да, я знаю, многие против пьяного вождения. Но иногда у тебя просто не остается выбора: детям нужно в школу!
***
Знаете ли вы, что потерянное поколение проще всего найти в песочнице?
***
Элементарно простой и стопроцентно надёжный способ избежать терактов в пассажирской авиации: в каждом самолёте иметь на борту
живую свинью- ни один воин Аллаха не захочет предстать перед лицом главнокомандующего в компании нечистого животного.
И на самолётах в этом случае писать "pig on board", как пишут "кошер" или "халал" на пищевых упаковках.
***
- Вчера ходил на работу. Понравилось. Завтра снова пойду...
***
Амстердам - столица геев, лесбиянок и ещё какой-то страны.
***
В Росии две беды - дураки и дороги.
Но и две радости - дурочки и дорожки.
***
Получишь зарплату, а через неделю думаешь: лучше бы её задержали дней на семь.
***
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели &- свечи, романтика, красота.
Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный.
Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних
сил тянется за сигаретой...
Вдруг слышит:
- Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно:
- ... твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!
***
Глава Роснано получает миллионы. Но их никто не видит.
***
Объявление: "Танцую и пою на свадьбах. Жених".
***
И Московский государственный университет - МГУ и Мордовский государственный университет - МГУ. Если нет разницы - зачем платить больше?
***
Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект.
Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.
***
Женатые мужчины живут мучительно дольше.
***
Если голого гибддшника поставит на дороге, через три часа на нем начнет вырастать форма.
***
Пошли с другом и с детьми на прогулку. Он программист в одной из
строительных фирм города. Сынишке лет 5. Заходим в магазин, дети веселые
бегают по магазину, разглядывают. Подошли смотреть ноутбуки. Другу по
работе нужно было прицениться к некоторым. Тут его сын начал настойчиво
тараторить: папа, а купи ноутбук? Нет... ПАААп, купи ноутбук!!! НЕЕт...
ПАПА?! КУПИ НОУТБУК!!! НЕТ!!!
Тут он со всего размаху бьет отца в пах и злостно так заявляет: Тогда и
братика мне тоже не нужно...
***
Свобода слова, блин.
Сегодня увидел туалетную бумагу "Тандем". Представляете, если бы 60 лет назад на упаковке было бы написано "Сталин"?
***
Сажаю огурцы...Поливаю огурцы...Удобряю огурцы...Собираю огурцы... Продаю огурцы... Ненавижу огурцы!!!
***
Герои нужны там, где не хватает профессионалов.
***
Друзья - это те люди, которых ты регулярно просишь выйти с тобой погулять, тащишь их в какую-нибудь ж*пу, и после каждого раза
они говорят: "Пошел в ж*пу, я с тобой больше никогда, никуда не пойду!"
***
- Здравствуй, избушка. Меня зовут Боря Моисеев. Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом...
***
Если пьяной море по колено, и дуракам везет - то сегодня я неуязвима!
***
Если вы заблудились в лесу вдоль Рублевки - кричите "Уау!"
***
Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.
***
- Как всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь...
***
В автобусе мужик женщине на ногу наступил, решил извиниться:
- Пардон.
Женщина вся обомлела:
- Француз?
Мужик
- Ну дык йоптыть, мадам!
***
- Что будет,если Земля вдруг перевернётся?
- Ну... тогда город Орел станет Решкой!
***
- Это ужасно, - плачет девушка в плечо своему жениху. - Мой отец вчера проиграл в карты все состояние, и мы теперь не сможем пожениться!
- Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги. Так... на всякий случай!
***
Давно было. Братишка мой только перебрался в Америку, деньжат старался подработать где возможно. Удалось ему найти хорошую работу -
ночным механиком в фитнесс-центре. Хорошую, потому что ночью никакого надзора, да и работка не пыльная - передвигайся потихоньку
от одного тренажера к другому, да смазку обновляй. И вот двигается он так по балкону опоясываюшему огромный спортзал. Тишина, дежурное
освещение, что-то там он в уме напевает. Время позднее, состояние полусонной нирванны. А внизу, в зале, мексиканец уборщик тихонько полы
моет. И тут мексиканец как чихнет. Это в спортзале то, где еще и эхо стократное. Сон в момент слетел, братишка мой аж подпрыгнул от
неожиданности, ну и разумеется "Ё& твою мать" само собой вырвалось. Снизу донеслось тоненькое: "Thank you!".
Братишка говорит больше спать не хотелось, до утра хихикал.
***
Установщик заканчивает монтаж газового котла отопления. Хозяйка, желая сделать комплимент, говорит:
- Ваша прокладка труб – это произведение искусства!
Мастерюга в ступоре.
- Не понял…
- Ну, трубы… красиво проложить получилось…
- Фу, ты! А я не про ту прокладку подумал…
На нервное хихиканье хозяйки последовал ответ:
- И вот уж совсем не про ту прокладку, про которую сейчас подумали Вы!
***
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что, на пиво попал.