Всем привет!

---------------------------------

Полезные ссылки:



Все наше ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»»

---------------------------------

Анекдоты на среду:

Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос: -Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы. -Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет. -и что, он ел по 10 конфет в день? -Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело!

 

***

 

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает

-Господи!!! А мужик то... Нетраханый!

 

***

 

Две блондинки разговаривают:

- Чего бы ты хотела в жизни?

- Я бы хотела словить золотую рыбку и чтоб она мне подарила пол миллионов долларов.

- А почему не миллион?

- Ну, один миллион - это нереально

 

***

 

кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо 

всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране 

с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот 

измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, 

в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко 

на ухо спрашивает: 

- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах 

говно повезли?

 

***

 

Парень говорит девушке: 

- Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем, потрахаемся... 

- Ну уж нет, спасибо!! 

Девушка с оскорбленным видом уходит. 

Парень: "Вот дурак! Ляпнул с дуру... Надо было аккуратнее". 

Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!"

 

***

 

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж: 

- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд. 

- А если змея ужалит в пенис? 

- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг

 

***

 

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:

-Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!

-Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?

-Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.

В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:

-Ладно, после с ним разберемся.

После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой.Сели ужинать. Жена его спрашивает:

-А вам жалование сегодня давали?

-Ага. Пойди, там возьми, в кармане.

Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:

-Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

 

***

 

Горнолыжная трасса. 

На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со

склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.

Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все

лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на

вершину спуска и говорит: 

"Блядь! Все равно лучше чем на работе!"

 

***

 

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?

- Толще и глубже!

- Хм, я имел в виду питание...

- А я - кошелёк!

 

***

 

Однажды утром хозяин магазина обнаружил, что рядом открылся такой же магазин под огромной рекламой: "Самые лучшие товары!". На следующий день с другой стороны появился еще один конкурент с рекламой "Самый низкие цены!" 

Тогда хозяин первого магазина написал свой рекламный плакат и повесил над дверями: "ГЛАВНЫЙ ВХОД".

 

***

 

1905 год. Жандарм ведёт в тюрьму революционера.

1917 год. Революционер ведёт в тюрьму жандарма.

1937 год. Жандарм и революционер сидят в одной камере.

1994 год. Старенький, еле живой жандарм, опираясь на трость, ковыляет по улице, и видит такого же дряхлого революционера - тот стоит за лотком, продаёт горячие пирожки. Жандарм вздыхает:

-Э-хе-хе... Нешто тебе царь-батюшка пирожками запрещал торговать?

 

***

 

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу... Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек. «А где ваша мама?» – спросил он. «Мама в роддоме». «А папа?» «А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу».

 

***

 

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: 

- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!.. 

Монахиня согласилась. 

Немного погодя прибегают двое военных полицейских: 

- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?... 

Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... 

После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: 

- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... 

Монахиня ответила что она его полностью понимает. 

Солдат: 

- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . ! 

Монахиня: 

- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. 

 

 

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил: 

- Вы используете компьютеры в школах? 

- Да, с первого класса. 

Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит: 

- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его настол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

 

***

 

- У меня подруга - проводница... Это просто ужас! - А в чем проблема-то? - Да понимаешь, ей нужно всю ночь кровать раскачивать. Только перестанешь - она встаёт и туалет на ключ закрывает...

 

***

 

Отец и сын на рыбалке. Ясное утро, не клюет.

Отец:

- Сынок, мама нам с тобой тесто дала, будем на него ловить!

- Папа, я съел тесто...

Сидят еще час.

- Сынок, мама нам бутерброды с сыром положила, давай на хлеб ловить попробуем?

- Папа, а бутерброды я тоже съел...

Сидят еще немного, потом отец встает и говорит:

- Ну что, сынок, доедай червячков и домой...

 

***

 

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.

 

***

 

Расстояние до дома обратно пропорционально желанию посрать...

 

***

 

Сомалийские пираты захватили судно с иракскими террористами... Вот это у них там корпоративчик!

 

***

 

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.

Но они подарили велосипед.

Всю ночь он проплакал лицом в педали.

 

***

 

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!

- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.

- В порошках или в таблетках?

- В мешках. Вагоны будете разгружать!

 

***

 

Когда муж пришёл домой поздно, жена, чтобы побыстрее уснуть, пересчитывает ему ребра.

 

***

 

- Привет! Какая классная кофточка!

- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!

- Да не волнуйся ты, вырастут!

 

***

 

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

 

***

 

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

 

***

 

Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно.

 

***

 

Мужик, попав в безвыходную жизненную ситуацию, решил покончить с собой.

Но перед самоубийством без видимых причин пристрелил своего двоюродного

брата. У самоубийцы нашли предсмертную записку: "Не очень хотелось

видеть его на своих похоронах".

 

***

 

НАРОДНО-ТЕХНИЧЕСКАЯ ПРИМЕТА

Если болт не входит в гайку &- значит, не резьба...

 

***

 

- Как только мы прилетели в Хургаду, сразу же заселились в

пятизвёздочный коньяк!

 

***

 

Мечты сбываются...

В определенный момент...

Чаще всего этот момент называется "Уже нах@й не надо"...

 

***

 

Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.

 

***

 

- У одной девчонки на курсе кликуха Анька-встанька. Когда увидишь - ты поймёшь...

 

***

 

- Мужики, говорят чтоб управлять мужчиной, надо правильно взяться рукой за МАНИПУЛЯТОР! Тут все понятно! А где такой же "Манипулятор" у женщин?

- У нее только регуляторы на выпуклостях... Регуляторы нужно крутить...

 

 

Сухуми, конец сентября.

Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться.

Один из мужчин заходит в воду первым.

Девушки, стоя на берегу:

- Как вода? Холодная?!

Мужик зашёл только по колено:

- Не знаю, сейчас термометр замочу - тогда скажу...

 

***

 

Иностранца спрашивают:

- А вы знаете, что у нас, в России, всего две беды?

Чужеземец ошарашенно:

- Зато какая свобода слова! У нас так про своих руководителей страны

не говорят.

 

***

 

- Мне завтра с 7 утра бухать.

- А как же печень?

- Печень в курсе.

 

***

 

Останавливает гаишник машину и спрашивает:

- А почему это вы без номеров ездите?

Водитель ему в ответ:

- А я их наизусть помню!

 

***

 

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:

- А мой каждый день мне новых баб водит.

- Зато у моего руки золотые!

 

***

 

Грязевая маска сделала её красивее ненадолго - через полчаса высохла и

стала отваливаться...

 

***

 

- А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него сегодня родился

восемнадцатый ребёнок! И мы застали счастливого отца под окнами

роддома...

... Я рисую... на асфальте... белым мелом... слово "ХВАТИТ"!!!

 

***

 

Президент Медведев и мэр Лужков договорились, что медведи смогут пастись

на лужках. Премьер-министр страны прокомментировал, что все путем.

 

***

 

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если

она не успевала, утро начиналось с пива.