Всем привет!

---------------------------------

Полезные ссылки:



Все интернет-телеканалы на русском языке онлайн! Смотреть »»»

---------------------------------

Анекдоты на пятницу:

В кабинете стоматолога пациент вытаскивает бумажник.

- Но вы мне сегодня не должны платить.

- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

 

***

 

Встречаются два приятеля и один другого спрашивает:

- Ну, как отдохнул?

- Шикарно! Море, фрукты, девочки!

- А ты?

- Хреново. Дача, огурцы, бабы...

 

***

 

Два приятеля идут по пляжу и видят объявление: "За спасение утопающего - 50 рублей". 

- Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам. 

Второй бросается в воду, барахтается и кричит: 

- Тону! Спасите, помогите! 

- Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - 100 рублей!

 

***

 

Жалуется еврей:

- Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать?

Другой еврей:

- Так ты напиши над дверью своего магазина слово "Вход"...

 

***

 

На автозаправке: 

- Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал. 

- Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего...

 

***

 

- Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была черно-белой!

 

***

 

Сидит блондинка, забегает подружка:

- Ой, знаешь, зацепилась за гвоздь, поцарапалась, посмотри - кровь идет?

- Да нет, знаешь, кровь тебе не идет...

 

***

 

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена: 

- Родственники небось твои? 

Муж: 

- Ага, тёща с тестем

 

***

 

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю: 

- Ну, зелененький, ты говоришь? 

Попугай: 

- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

 

***

 

- Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

 

***

 

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

 

***

 

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...

 

***

 

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей? 

- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"! 

- Это как? 

- Ну смотрите: берeм один фужер вина, второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берeм один стакан пива, второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берeм одну стопку водки, вторую... максимум три, льeм в кастрюльку. И, наконец, берeм один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всe немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два... ну максимум три. Потом встаeм и делаем шаг, два... ну максимум три!

 

***

 

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа: 

- А место рождения указывать? 

- Ага, ты его ещё нарисуй...

 

***

 

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: "Давай-ка выпей 50 грамм, чтоб было всё по уму! ". 

- А может, лучше 100 для дури? - говорит самая опытная из девушек.

 

***

 

Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб: 

- Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика! 

Конет Оболенский: 

- Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.

 

***

 

Муж обучает жену вождению. И говорит:

- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...

 

***

 

Разговаривают два приятеля: 

- Приезжаю я как-то из командировки, захожу в квартиру, под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - и там никого! 

- А жена? 

- Какая жена? Холостой я!

 

***

 

Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину: 

- Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю? 

- Одну ложку! 

- А какую? Чайную или столовую?

 

***

 

Встречаются двое друзей. Один говорит:

- Как дела?

- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...

- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!

- Да не дядя, а тетя!