Сегодня пятница 15 мая 2009 года,

Этот день в истории:
1157    На пиру у киевского боярина Петрилы отравлен князь Суздальский и Киевский Юрий Долгорукий.
1618    Немецкий астроном Иоганн Кеплер открыл закон движения планет.
1770    Состоялась свадьба 14-летней Марии Антуанетты и 15-летнего будущего короля Франции Людовика XVI.
1846    В Санкт-Петербурге основывается Императорское Русское археологическое общество.
1867    Основано Общество Красного Креста в России, хотя первая община сестер милосердия действовала в период Крымской войны (1853-1856).
1905    В США в штате Невада основан «город пороков» - Лас-Вегас. Сейчас Лас-Вегас славится своими казино, а ранее он являлся одним из главных железнодорожных узлов для дозаправки составов на западе страны.
1928    Впервые на экраны вышел мультфильм о Микки Маусе и его подружке Мини.
1932    Сталин объявил начало «безбожной пятилетки», поставив цель: к 1 мая 1937 года на всей территории страны должны забыть имя бога.
1940    В США поступили в продажу нейлоновые чулки. Начало продаж было осуществлено по всем магазинам в один день. Ажиотаж на прозрачные чулки был сумасшедший.
1945    Вышла последняя оперативная сводка Совинформбюро. Юрий Левитан сообщил: «Прием пленных немецких солдат на всех фронтах закончен».
1960    В Советском Союзе запущен первый космический корабль на орбиту спутника Земли.

Сегодня родились:
1462    Родился Баччо д'Аньоло, итальянский архитектор и резчик по дереву.
1773    Родился Клеменс Меттерних, австрийский князь, министр иностранных дел, затем канцлер, один из создателей Священного союза.
1845    Родился Илья Мечников, Русский эмбриолог, бактериолог и иммунолог.
1856    Родился Лаймен Баум, американский детский писатель, написавший книгу «Волшебник страны Оз», известную у нас в изложении писателя Волкова как «Волшебник Изумрудного города».
1859    Родился Пьер Кюри, французский физик, нобелевский лауреат 1903 года. Открыл совместно с женой Марией Склодовской-Кюри полоний и радий, исследовал радиоактивное излучение, ввел термин «радиоактивность».
1891    В Киеве в семье профессора Духовной академии родился писатель Михаил Булгаков.
1925    Родилась актриса Людмила Касаткина, памятная зрителю по исполнению главных ролей в телефильмах «Укрощение строптивой», «Вызываем огонь на себя» и «Операция «Трест».
1940    Родилась Светлана Афанасьевна Светличная, актриса, заслуженная артистка РСФСР.

Сегодня отмечают именины:
Борис, Глеб, Давид, Зоя, Афанасий

---------------------------------
Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте!

Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник!

Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как:

Регистрация - здесь...

---------------------------------

В зоомагазине:
- Дайте мне 276 клопов, 52 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, чтобы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
 
***
 
Жена мужу:
- Где ты был?
- С Васей в шахматы играл.
- Ну, и кто кого?
- Да никто никого! Мы в шахматы играли!
 
***
 
Парень склоняет девушку к близости:
- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет
 

 
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- А вообще-то, если подумать, тут до Тулы рукой подать...
 
***
 
- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"
 
***
 
- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился.
- Так обменяй его в магазине.
- Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!
 
***
 
1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух и скривившись, недовольно говорит:
- Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху?
- Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыноосимой ненависти.
 
***
 
"... период полураспада в природе жестяной банки 350 лет... период полураспада моего ВАЗ-2112 3 месяца максимум..."
 
***
 
Возвращаются мужики с охоты.
- Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
- Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...
 
***
 
- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания...
- Да, но она их не исполняет!
 
***
 
Клиентка в прачечной:
- Посмотрите, что вы натворили!
- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.
- Кружева?! Это была простыня!
 
***
 
- Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали!
- А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?
 

 
- В Москве объявлена война автомобильным пробкам. Для этого посты ДПС были укреплены подразделениями тяжелых танков и тракторов. Весь доход от сданного металлолома пойдет на строительство новых дорог.
 
***
 
Посетитель официанту:
- Какой странный вкус у этого йогурта!
- Это не йогурт. Это майонез.
 
***
 
Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
- Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час? Платите штраф.
- Какой час? Я за рулем всего 5 минут.
 
***
 
Врач - пациенту:
- Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить...
 
***
 
- Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: "да" или "нет"!
- Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил!
 
***
 
- А где муж?
- Пошел гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл.
 
***
 
Клиент - официанту:
- Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?
 
***
 
Прапорщик - солдату:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик!
 
***
 
- Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет - администрация решит позже.
 
***
 
- Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
 
***
 
- Дорогая, я не могу найти свой галстук. Ты куда опять передвинула шкаф?!
 
***
 
- Меня всегда настораживала фраза о том, что наше оружие (ракеты, самолеты, научные разработки... Нужное подчеркнуть) не имеют аналогов за рубежом.
- Почему?
- Лада Калина тоже вряд ли там имеет аналоги.
 

 
Как недавно выдала девушка, ведущая курс по психологии:
...-Вообще-то, я с компьютерами на Вы. Я только знаю какой кнопкой системный блок выключается, а какой включается. Хотя мой жених уже полгода пытается доказать мне, что это одна и та же кнопка.
 
***
 
- Ты веришь в барабашек?
- Нет. только в колобушек.
- о_О а кто это?
- не скажу! я один в них буду верить!!!!
 
***
 
Девушка с парнем в электричке:
она: ты почему мне так грубо сегодня отвечал?!
он: ???
она(показывая телефон): где смайлы??!
 
***
 
Пример женской логики, рассказывает знакомая дефушка:
- Мне очень нравился один парень, и однажды я выпила лишнего и предложила ему встречаться, он согласился. На утро мне стало так стыдно, так стыдно, я позвонила ему и сказала что встречаться с ним не хочу...
 
***
 
Я люблю пиво и от него у меня растёт живот. А мой друг Вовик пиво не любит и не пьёт, но живот у него растёт не слабее моего. Вовик стесняется своего живота, собирается заняться фитнесом и от этих мыслей ходит трезвый и злой. Я (пока трезвый) тоже стесняюсь своего живота, но фитнесом заниматься не собираюсь, а нивелирую своё стеснение пивом, отчего всё время хожу пьяный и весёлый. Моя жена считает Вовика человеком ответственным и положительным, но живёт со мной. Жена Вовика тоже считает его человеком ответственным и положительным, однако с ним развелась...
Вот так мы и живём: Вовик - закон жизни, я - закон Фостерс.
 
***
 
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с Новым годом.
 
***
 
Исторический факт
Еще до первого полета человека в космос спецы с
Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи
- для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим
на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту
пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...
 
***
 
По радио передают песню "Ангельская пыль".
Сын, 6 лет:
- Папа, послушай, это Ария!
Я согласно киваю.
- Ой, папа, прости, я перепутал! Это дядя Валера Кипелов!
- :-0 …
Жена затеяла ген. уборку, мыла пол в том числе, и разбиралась в шкафах. Очередь дошла до моего шкафа с инструментами. Слышу звук из соседней комнаты:
-Дорогой, а вот этот тройник, он в рабочем состоянии?
Дальше идет "Ой", всплеск воды в ведре и нежный голос жены:
-Хотя нет, наверное уже не в рабочем....
 
***
 
Сегодня выдал чувак на работе. Про то как разыгрывают полярных летчегов. Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от холодрыги.
-Ща пристрелю.
-Низя, оштрафуют, а то и посадють.
-Как же быть? - спрашивает новичок.
-А ты его задуши.
Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Ху*#ит его крыльями, царапает ногами и т.д.
А он все душит (мы их душили-душили. Шариков) Устал, перехватывает поудобнее, и вперед. Душить. 20 минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается. При этом обделался (пингвин) и перемазал мужика с головы до ног. А у того от этих ласк и так кровь течет носом. Получил от пингвина крылом по соплям. Народ делает ставки: задушит или нет? 1час 20 мин. душил этот чувак пингвина, пока не устал как собака. Бросил все нафиг со словами:
- На#*й эту шкуру, он меня и так от#*#дил.
Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание может задержать ой как надолго. Хрен задушишь.
 
***
 
...Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь... Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету..... На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно...
 
***
 
Иду домой, у самого подъезда вижу - навстречу идет парень, показывает средний палец и смотрит куда-то наверх. В непонятках иду дальше. Слышу звук смачного плевка, потом шлепок в паре метрах от меня.
И вот уже я иду, смотрю наверх и показываю средний палец малолетнему имбецилу на третьем этаже...
 

 
Сидели с ребятами у бассейна на отдыхе, пили и вспоминали детство.
ххх: О том, что на сеновале нельзя курить я узнал в 8 лет, до сих пор следы остались...
yyy: Сгорел???
ххх: Нет, отп*здили...
 
***
 
Забыли на даче поводок от собаки..
Чтобы прогуляться с собакой не нашел ничего лучшего на роль поводка, чем витую пару на 5 метров)) иду, гуляю, люди удивленно смотрят)) подходит знакомый (тоже админ), вместе в один голос: ТРУ!)))
 
***
 
Попугайчик научился имитировать звук приходящего сообщения аськи. Теперь, когда ему скучно, начинает задалбывать всех мессагами, флудер хренов. У аськи звук давно отрублен. Подскажите, как это отрубить у попугайчика.
 
***
 
На собрании ЖЭКа начальник говорит:
- А сейчас выступит дворник Трофимыч по наболевшим проблемам, но так как у него своеобразный лексикон, я переведу потом для тех, кто не поймет.
Дворник встает, снимает ушанку и выдает:
- Как ну его на }{&й - так е#$ный в рот!!!
Как е#$ный в рот - так ну его на }{&й!!!
ТАК НУ ЕГО НА }{&Й!!!
(со злостью бросает шапку об пол)
Начальник переводит:
Как мусорить - так все!
Как убирать - один Трофимыч!
ОБИДНО...
 
***
 
В суде слушается дело о разводе. Жена:
- Я требую, чтоб нас развели: муж без мого ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на 16-й день!
 
***
 
- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
 
***
 
Когда я был молодым, мне казалось, что деньги это самое главное в жизни. Теперь я повзрослел и я знаю это наверняка.
Оскар Уайльд.
 
***
 
Сын:
&- Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
&- Давай.
Сын:
&- Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
&- А почему забрали?
Сын (сонно):
&- Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
&- Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
&- Да. Мыться надо чаще &- и тебя заберут!
 
***
 
ХХХ: Как на личном фронте?
УУУ: Всё замечательно!
ХХХ: Это хорошо.
УУУ: Кстати, а сколько аборт стоит?
 
***
 
Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
&- Дура, я дура! &- почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
&- Но красивая...


Бонусы: