По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня…
По отращивают лапище, а ты ходи потом комплексуй…
 
***
 
- Кажется, я сегодня не выспался...
- Ты каждое утро это говоришь!
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...
 
***
 
На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!
 
***
 
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве.
Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
 
***
 
Встречаются две подруги:
– Ты что такая грустная?
– Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет...
– Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму?..
 
***
 
Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь.
Открывает.
На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?
 
***
 
Теща – зятю:
- Я знаю, ты только и ждешь моей смерти, чтобы потом прийти и плюнуть на мою могилу!
Зять (безразлично):
- Ошибаетесь. Вы ведь знаете, что я ненавижу очереди!
 
***
 
Мужская логика:
- Да и фиг с ним, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато очень тепло!
Женская логика:
- Подумаешь – мозги себе и жопу отморозила. Зато как красиво!
 
***
 
В море плавает мужик в длинном пальто. Когда выходит, к нему подходит женщина:
- Мужчина, а почему вы в пальто плаваете?
- Пальто стираю.
- Но для этого есть стиральная машина!
- Вы понимаете, у меня в ней голова кружится...
 
***
 
Офис «крутой» фирмы.
Стук в дверь.
- Кто там, б%я?
Из-за двери :
- 33 богатыря,
Все равны как на подбор,
С нами дядька прокурор!
 
***
 
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.
 
***
 
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму.
Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!Потом мы даже попросили нашу соседку помочь.
Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть
 
***
 
- Милый,а не выпить нам чайку?
- Дорогая,ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки.
 
***
 
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...
 
***
 
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!
 
***
 
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров
 
***
 
— Доктор, а что значит «ХЗ» в моем диагнозе?
— Ну-у-у… что ваш диагноз не совсем ясен.
 
***
 
Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом.
Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой.
На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...
 
***
 
Семья инженеров. Муж - жене:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
- Опять, скотина, нажрался? Не переменного, а постоянного!
 
***
 
Идёт мужик с гусём по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусём, он идёт гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
- Нуу! Голубь - это птица мира!
- Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!
 
***
 
Сержант спрашивает:
- Товарищ рядовой, Вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!
 
***
 
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!
 
***
 
Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.
 
***
 
В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берёт трубку и не успев ответить, слышит:
-Это ты, моя лягушечка?
Отец: -Нет, это владелец болота
 
***
 
Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
- Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.
 
***
 
Разговаривают две актрисы:
- Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
- Нормально, режиссер только немного покапризничал,
что у меня холодные ноги!
 
***
 
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И всё?
- Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашёл ту кассету...
 
***
 
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать.
Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашмвает:
- Вы что, молодой человек, Вlеnd-а-mеdоm пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...
 
***
 
Идет по улице мужик с ружьём, и встречает старого знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?
- Да так, к своей тёще на день рождения. Подарок вот для нее купил: серьги.
- Ну а для чего ружьё тогда?
- Ну а как же, дырочки то в ушах сделать надо.
 
***
 
Возвращается мужик домой с охоты.
- Дорогой, а что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, я пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Решил, пускай лучше дома побегает.
Вижу – беpлога. Ну взял дpын, и давай там шуpовать. И тут кто-то мне на плечи сзади лапы положил.
Повернулся. И слышу что Тузик, и вижу что Тузик,а срать не перестаю.
 
***
 
На дорогах города появится новый знак над названием Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГАИшника...
 
***
 
Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она потеряла иголку и хочет ее найти.

Довольно сложный, но все же способ приколоться над коллегами на работе...

Сейчас они уже подросли и похорошели...

Британская семья из города Йовил в графстве Сомерсет превратила свое садовое хвойное дерево в шестиметровую копию традиционного рождественского пудинга. Роджер и Валери Холли украсили необычный десерт сделанными вручную листьями остролиста, ягодами и птичкой-зарянкой.