По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.
 
***
 
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера.
Резюме просим размещать на главной странице сайта microsoft.com
 
***
 
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.
 
***
 
- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки...
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
 
***
 
- А почему ты со своими вирт-друзьями не встречаешься в реале?
- Чтобы не подрывать мою веру в человечество.
 
***
 
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?
 
***
 
- Куда девается аист после того, как он приносит ребенка?
- Ясно куда, обратно в штаны.
 
***
 
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!
 
***
 
Объявление в египетском ресторане:
"Закажите на первое суп из акульих плавников, на второе - стейк из акульего мяса! Отомстите акулам за покусанных туристов!!".
 
***
 
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, доктор...
- А что же вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много вы пьёте?
- А поменяйте животных местами...
 
***
 
- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.
 
***
 
У меня веселая бабушка. Она зашла и начала танцевать под мою музыку.
Потом сказала "как ты это слушаешь" и ушла
 
***
 
Вышла бабуля как-то мусор выносить. Вытряхнула ведерце в мусоропровод, а оно туда и упало.
Бабуля решил за ним полезть и сама застряла. Одна жопа свисает да ножками трусит.
Спускается тут Вовочка и наблюдает эту картину. Не долго думая, он быстренько пристраивается к бабке рядом и начинает ее тра*ать. На эти странные звуки выходит соседка, и видя весь этот беспредел начинает кричать:
- Изверг малолетний, ты что делаешь?!
- Да сами вы изверги. Бабку еще еб%ть и еб%ть, а вы ее выбрасываете!
 
***
 
В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
 
***
 
Малахов привез с собой в психушку Киркорову резиновую куклу...
- Эту Филя, можешь до смерти пиз...ть.
- а почему у нее морда Укупника?
- это, чтобы ты на ней не женился, дурик!
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
 
***
 
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.
 
***
 
Дома разруха,
Голодные дети -
Мама часами сидит в интернете...
 
***
 
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.
 
***
 
- Доктор, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
 
***
 
По салону самолёта проходит пилот с парашютом за спиной. Пассажирка у него интересуется:
- А что случилось???
На что пилот отвечает:
- Да так, ничего особенного, просто неприятности на работе.
 
***
 
В парке на скамейке сидит дедок, а напротив него две девчушки, ну в очень-очень коротких юбках.
Дед смотрел-смотрел на все это, потом, вздыхая, произносит:
- М-да, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
 
***
 
Мужик «снял» бабу, ну а у нее «месячные»
Утром просыпается он с бодуна, уже один, и пытается лихорадочно вспомнить вчерашнее:
- Так, кажется я вчера в кабаке бабу снял?
Посмотрел на руки – все в крови, постель – тоже вся в крови, он в ужасе:
- Убил!
Затем глядя на себя в зеркало:
- И съел!
 
***
 
Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок!
Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!"
 
***
 
В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно.
 
***
 
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
 
***
 
Встречаются два грузина:
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэленые как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша.
Слющай Вано может это любовь?
- ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.
 
***
 
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
 
***
 
Помимо «Ё-мобиля» скоро широкой публике будет представлен «бля-мотоцикл» и «нах-велосипед».
 
***
 
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
 
***
 
Приехали 3 мужика как-то на зимнюю рыбалку. В общем уселись у лунок, ловят.
Половили пару часиков, пора уже выпить. Выпили, потом ещё, ещё… В итоге кончилось.
Решили они жребий бросить, кому в деревню за водкой топать. Ну и один из них и пошел…
Через 2 часа возвращается, а на месте один мужик другого жарит в попу!
Он им орёт:
- Да вы чё? Совсем охренели!?
А тот что сверху говорит ему:
- Понимаеш, Рамуальдыч решил в свою лунку посмотреть, где там рыба, ну и захлебнулся!
- Так надо было ему просто дыхание изо рта в рот сделать!
- Вот-вот!! С этого как раз всё и началось!
 
***
 
- Алло, Колян! Это твой сосед звонит! Тут к тебе в квартиру воры забрались! Вещи сейчас выносят!
- Какие именно?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо!!! Смотри не спугни!!!
 
***
 
Сцена у аптечного киоска:
Парень:
- Подскажите, а какой срок годности у тех презервативов?
Продавец-кавказец:
- Адын раз.
 
***
 
СЕНСАЦИЯ!
Осьминог Пауль не умер! Он ПОКОНЧИЛ с собой!!
Он ЗНАЛ, где пройдёт чемпионат мира 2018!

Депутат Рады Украины Леонид Грач читает в перерывах между заседаниями...

Позитив...

Вот так реагируют мужчины-посетители анонимного видео чата, когда видят в чате девушку с большими формами...

Ночью по улице в таком лучше не ходить...