Похожие графики уже были у нас на сайте, кто не видел может посмотреть здесь...

 

По ссылке "продолжение..." все фото в реальный размер...

 

Хорошо, что заглянули к нам сегодня, т.к. есть что заценить...

Желаю всем удачного начала этой недели и не раскисать - пятница все равно будет наша!

---------------------------------

 

- Hу как новый год встpетил?
- Да как подаpок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой пpовалялся...
 
***
 
- Как ты провёл отпуск?
- Половину - в горах.
- А вторую половину?
- В гипсе.
 
***
 
Врач-дантист привязал к ручке двери зуб больного:
- Следующий!
 
***
 
Кто придумал позу 69?
- Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот.
 

 
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
 
***
 
Дети, давайте позовём с вами снегурочку!
- Снегурочка! Снегурочка!! (выходит снегурочка)
- А теперь, дети, давайте вызовем недоумение на лице снегурочки!
- Пошла нафиг! Пошла нафиг!
 
***
 
Мужик просыпается утром, спрашивает жену:
- Какое сегодня число?
- Второе января.
- А что первого и не было?
 
***
 
Встречаются два друга.
- Как встретил Новый год? Весело было?
- Не знаю, пленку ещё не проявляли…
 
***
 
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!
 
***
 
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
- Новый год - без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
- Что это он орет? Я че-то не догоняю.
- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.
 
***
 
- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.
 
***
 
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.
 
***
 
Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д., встает на колени и говорит:
&- Господи, ну в чем я виноват?
Разверзаются небеса, раздается глас с неба:
&- Ну не люблю я тебя... Не люблю!
 
***
 
Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит : - Где ты шлялся, скотина.
Муж :
- Не поверишь.
- Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня...
- Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб...
- Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена : - Ври, ври по-больше.
Муж : - Не веришь спроси у карусельщика!
 

 
- Дамочка, вы не хотели бы за 10 баксов раздеться перед совершенно незнакомым человеком?
- С удовольствием!
- Давайте деньги и я, так и быть, на вас посмотрю!
 
***
 
- Зачем Бог дал Женщине две пары губ?
- Первые - чтобы говорить глупости, а вторые - чтобы их прощали.
 
***
 
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
 
***
 
Психиатр говорит своему коллеге:
- знаешь, недавно у меня появился необычный пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- лечить? Да я на нем домой езжу!
 
***
 
- Я съела на ночь конфетку, скажи мне что-нибудь, чтоб я сгорела со стыда.
- Сгори со стыда, жирное чудовище!!!
 
***
 
Владелец шикарного ресторана зашёл в привокзальную забегаловку и заказал обед. После трапезы он подозвал официанта:
- Знаете, я много смыслю в оформлении блюд, и мне очень понравился ваш стиль. Знаете, если бы все рестораны так же относились к своим клиентам как вы... Скажите, чем вы сделали такой узор на картошке?
- Расчёской своей. А что?
 
***
 
- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...
 
***
 
В зале суда слушанья дела об изнасиловании. Обвиняемый – девятилетний мальчик Боря, пострадавшая – квадратная туша лет пятидесяти…
И во время очередного обвинения мама Бори подбегает к сыну, снимает ему штаны, и начинает трясти его хозяйством, кричит:
- Да вы посмотрите, как мой сын мог изнасиловать эту суку??? Подумайте сами!!!
В разгаре скандала слышен голос Бори:
- Мама! Не теребоньте писю, мы проиграем процесс!
 
***
 
Сидят мать и маленькая дочь на пляже,дочь у мамери спрашивает:
-Мама,а почему у одних дядек в трусах много,а у других мало?
Мать смутилась и отвечает:
-Потому что одни богатые,а другие бедные.
-Понятно.Ответила дочь.
-Мама,смотри а вот тот дядя,смотрит на тебя и прямо на глазах богатеет.
 
***
 
Обьявление в газете: "Дамыи господа! Сделайте Новый год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!
Р.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер - пригласите к себе Снегурочку".
 
***
 
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
&- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
&- Зачем это?
&- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
 
***
 
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
&- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
&- Здорово! &- обрадовался он. &- Теперь у меня их будет два.
&- Почему два? &- удивилась бабушка.
&- А второй я нашел у тебя под кроватью.
 

 
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
 
***
 
Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
 
***
 
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи..
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют..
 
***
 
Разговаривают два алкоголика:
- Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки...
Эт че, нас будут обслуживать почти бесплатно?
- Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!
 
***
 
- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.
 
***
 
Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.
 
***
 
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
 

 
Две блондинки идут и спорят.
одна:
- Мы идем по тропинке!
другая:
- Нет мы идем по дорожке!
Пока они спорили их сбил поезд...
 
***
 
- Мам, мам я бабушку видел!!
- Сколько раз тебе говорила, не копай глубоко в песочнице!!
 
***
 
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
 
***
 
Вовочка говорит мамочке:
- Мам ты знаешь вчера папа привел какую-то тетю раздел ее и...
- Вовочка не рассказывай мне это сейчас а расскажи это вечером когда папа придет. Вечер ужин все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ:
- Мам ты знаешь вчера папа привел какую-то тетю снял ей трусики и сунул в писю то что тебе дядя Вася позавчера в рот совал...

 

 

 

 

Снежные скульптуры (30 фото)


Забавные котики (4 фото)


Интересная грязь (2 фото)


Мы нашли точку G у женщин! (2 фото)


Мускулистые звезды (7 фото)


Красоты италии (17 фото)


Шпага в форме змеи (6 фото)


Девушки от Suicide Girls (45 фото)


Anetta Keys (16 фото)


Hena (16 фото)

Ну что, мячик носить уже умеет... осталось только лаять научить...

 

А на у паковке написано: "Детям от 5-ти лет"...

 

Львица убила антилопу. Ничего необычного, казалось бы. Но когда она приступила непосредственно к обеду...

 

Что бы стало с нашей планетой, если бы все мы неожиданно исчезли...

2 дня: Всего лишь через 48 часов после исчезновения людей, метро затопит сточными водами...