Прима, она и есть Прима...

По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...

Мат - это возможность гармонично перейти от: "Извините, я не нарочно", к самой драке.
 
***
 
На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина - бабушке:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!
 
***
 
Бармен говорит знакомому:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек!
Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки.
- А от чего он умер?
- Понятия не имею . ..
 
***
 
Встречаются два мента.
У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно.
Он его и спрашивает:
- Ты чего такой довольный?
- Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!!
- Ну и???
- Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось...
В общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.
Встречаются они на следующий день.
- Что ты такой злой?
- Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил...
- Ну и?
- Ну и! Она мне член прикусила и на рожу нагадила.
 
***
 
Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе.
 
***
 
Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе...
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...
 

 
Три проститутки разговаривают между собой.
Одна:
- Я за полчаса делаю из мужчины импотента.
Другая:
- Я за полчаса делаю из импотента мужчину.
Третья:
- Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю.
 
***
 
Взросление - это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
 
***
 
Материально независимый человек - это человек, которому уже ВООБЩЕ ни%уя не надо!
 
***
 
Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...
 
***
 
- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!!!
 
***
 
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтоб скоростной и безлимитный…
 
***
 
Дети портятся, когда начинают понимать взрослых.
 
***
 
Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х@й на!
 
***
 
Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, мужчина сзади.
Женщина выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина расстегивает бумажник.
 
***
 
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
 
***
 
- Привет. Как дела? Как семья?
- Ожидаю пополнения.
- Так ты скоро станешь отцом?
- Нет, я скоро заведу любовницу.
 
***
 
И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами
они не размножаются...
 
***
 
Будучи узким специалистом, получаешь привилегию не лезть не в свое дело.
 
***
 
- Я недавно так быстро ехал, что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- А я вчера так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
 
***
 
У Путина, по ходу, остались всего две нерешённые проблемы:
как остановить размножение ВАЗов и как увеличить размножение тигров.
 
***
 
Гламурный скунс испугался. В комнате запахло Кеnzо...
 
***
 
- Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?
- А по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?
 
***
 
Жена говорит мужу за завтраком:
-Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!
 
***
 
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?

Машина Google Maps засняла как женщина в Берлине рожает прямо на улице...

Интересные кадры рождения нового муравья...

А вы помните девушку из фильма Звонок?
В продолжении - можете увидеть, как она выглядит в реальной жизни...

Интересная картина, в который вместо красок используются саморезы, а вместо кисточки - шуруповерт...