Многие Вы еще не знали...

Подборка полезных советов для желающих жить долго...

По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...

- За окном девичий голос с надрывом говорит в трубку: "Я хотела, чтобы у нас все было, как у Ромео и Джульетты!"
- То ли эмо, то ли дура.
 
***
 
Дочка у меня прется по ведьмочкам Винкс, сегодня заставила читать ей вслух комиксы. Дочитала.
Она мне, таким жалобным голоском:
-а ты не все сказала!
я ей говорю:
-да нет, все, страница закончилась.
- Ну надо как папаааа... Ты не сказала, что они дибильныеее...
 
***
 
У нас на испытательном стенде этот эксперимент несколько дней шёл,там целая огромная панель испытывалась на прочность.
Так вот, сломалась она где-то ночью, когда за пультом дежурил один тока слесарь Серега. Ну седня приходим к нему утром и спрашиваем, мол, расскажи как всё произошло. Ну он и рассказал в трех словах... говорит, "сначала всё зае#ись, потом #уяк - и пиз#ец". Но самый прикол, что с этих трёх слов теперь надо написать отчет в министерство. вот здесь и начинается наука, блин...
 
***
 
Меня забавляет вопрос продавщицы, которую просишь дать туалетную бумагу: "Вам какого цвета?" Тогда я заговорщически оглядываюсь, потом наклоняюсь к ней и шепчу: "Знаете для чего я её покупаю?" или "Пожалуйста, никому не говорите, но у меня попа - дальтоник."
 
***
 
&- Как сказать по-итальянски "замечательно", "великолепно"?
&- О%уиссимо!
 
***
 
&- Как же я могу не верить в любовь, если я ею регулярно занимаюсь?
 
***
 
- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух:
- 100!
- 100!
- Тысяч!
- Тысяч?
- И отмажу!
- И от… Да вы что, ох%енели - столько драть?!
 
***
 
- А мой папа боксёр! Он твоего папу побьет!
- А мой папа футбольный судья! А дядя &- гаишник! Знаешь, что они с твоим папой сделают?
 
***
 
- А какая Америка?
- Америка - она как офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах.
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует. Но на ней вырезаны наши имена.
 
***
 
Перепись населения:
- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это всё-таки МОЯ жена.
 
***
 
Иностранец: Пил вчера я напиток с животными, Конь и Як, так и не понял какого именно животного я пил, но утром стало ясно, мне было так плохо что мне казалось что я пил пробирку для их скрещивания!
 
***
 
Если раньше вы не понижали градус спиртного чтобы не было плохо, а сейчас вы это делаете осознанно чтобы сильнее вштырило, значит вы алкоголик)))
 
***
 
амэрикен Хэппи энд: И жили они долго и счастливо))
Рашен Хэппи энд: И жили лни долго и счастливо и умерли в один день...
 
***
 
Лежу на диване, ем воздушный рис из пакетика. Одно зёрнышко падает мне на футболку. Хотел направить по месту назначения, но стоящая рядом жена быстро наклонилась и съела его, захватив ртом с футболки. Сразу насыпал ещё зёрнышек в районе ширинки...
 
***
 
Сегодня утром, промоутер в костюме батона был найден мёртвым в парке, в окружении обезумевших голубей.
 
***
 
Джон Маккейн:
&- Я посмотрел в глаза Путину и увидел там три буквы: КГБ.
На самом деле буквы были другие, просто Маккейн не знал русского алфавита.
 
***
 
Одного из американских генералов спросили:
&- Возможно ли простить террориста?
На что он ответил:
&- Бог простит. Наша задача &- организовать их встречу. И как можно скорее.
 
***
 
Фильм Черная молния наверное уже не модно обсуждать, но я тока вчера по телеку глянул, поэтому не удержусь...
Нанокатализатор, Волга х#йнувшая в космос, все это хорошо, но больше всего меня поразил мобильник звонивший под водой - вот это фантастика!
 
***
 
Господи!Дай ей ума,а мне терпения...Нет, лучше ей терпения , а мне тогда ничего не надо.
 
***
 
Пожалуйста, закройте рот с той стороны.
 
***
 
...и захвати, пожалуйста, пару баночек тёмного осетрового.
 
***
 
Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потра*аемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потра*аешься.
 
***
 
Есть у меня знакомый программер, внешность типичная - рассеянный взгляд, редкая бороденка, вообще довольно симпатичный.
С его слов. Зашел как-то в гости к первой любви, у той уже дочка 4-х лет. Сидят культурно за столом, торт беседуют. Внезапно ребенок подлетает, выдирает из бороды волосину и на полном серьезе говорит:
- Трах-тибидох! Хочу чаю!
 
***
 
Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:
- Женщина беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
- Это от меня.
 
***
 
Она ничего не делала просто так... И даже если молча била посуду - значит на что-то намекала...
 
***
 
Учитель на уроке задаёт вопрос:
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
- Это обмен файлами в торрентах!
 
***
 
Пиво содержит большое количество женских гормонов! Выпьешь штук десять -- на машине ехать больше не можешь, да и гонишь всякую фигню!
 
***
 
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, продолжительности и громкости визга.
 
***
 
- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...
 
***
 
- Смотрел вчера фильм про финансовых воротил с Волл-Стрит, так там один чел спустил 100 миллионов!
- Боже мой, ведь на эти деньги можно было закрыть ДОМ-2.
- Ага, я тоже об этом думал. А потом открыть снова и еще раз закрыть!
 
***
 
Беседую с другом из Российской глубинки. Жалуюсь, что вот вроде всего год назад купил навигатор, а на нем кучи новых дорог нету. Друг отвечает:
- Это фигня. Я тут атлас с картами области купил, так на нем столько дорог....
 
***
 
Диета - воздержание в еде. Жаль,что потерев живот не получишь удовлетворения.
 
***
 
Муж - жене: - Как бы ты не молодилась, но надо чтобы между тобой и дочерью было хотя бы девять месяцев разницы...
 
***
 
Объявление: "Обучаю пианизму".
 
***
 
Разговор устроителей свадеб: - Нельзя ставить столы буквой "П". - Почему? - Потому что после третьего тоста для гостей это уже лабиринт.
 
***
 
Язык искусства служит для того, чтобы его показывать.
 
***
 
Чтобы выдать зло за добро, порой необходимо солидное приданое.
 
***
 
Самое забавное начинается тогда, когда подъезжаешь к своему дому на такси и осознаёшь, что кошелёк забыл у себя дома, а ключи от своей квартиры оставил на столике в прихожей в квартире любовницы, муж которой к этому времени уже вернулся с работы домой.
 
***
 
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек
 
***
 
Еду в метро, слушаю музычку, напротив меня сидит бабулька, лет 60-ти, вся из себе: модная причёска, сапожки модные, короче вся из себя....
И думаю: "Вот страшная карга, перед кем наряжается-то?"Тут у меня начинает вставать! о_0??? Следующие мысли: "ПРЕДАТЕЛЬ!!!"
 
***
 
Для того, чтобы утром поспать на полчаса подольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.
 
***
 
Сложно передать интонацию письменно, но попробую.
Стоит Машенька на переменке и плачет. Подходит к ней Марьванна и спрашивает:
- Машенька, почему ты плачешь?
- А меня Вовочка б№дью обозваааааал.
Учительница в гневе, после переменки вызывает Вовочку к доске.
-Вовочка, немедленно перед всем классом извинись перед Машенькой.
Вовочка выходит к доске и говорит:
- (Удивленно) Маша не б№дь???????? (возмущенно) Ну извиниииите!!!!!

Памятник нашел себе халтурку... все равно без дела стоял...

Кому глаза не жалко - смотрит в продолжении...

Даже не знал, что оказывается можно заказать мойку автомобиля с доставкой к себе во двор!
Интересно, сколько стоит?