Немного новых...

По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...

Чисто женская логика: выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом.
Мужикам не понять...
 
***
 
Деньги не пахнут &- пахнут только большие деньги.
Изумительный аромат!
 
***
 
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
 
***
 
Диалог племянников 4 и 5 лет:
- Давай играть в зоопарк.
- Давай... А как?
- Очень просто! Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня бананами.
 
***
 
- занят?
- перса качаю
- ты же не играешь!
- угу,...сына считать учу
 
***
 
Больной нyждается в yходе вpача.
И чем дальше yйдет вpач, тем лyчше.
 
***
 
Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю:
"Зае@али" - и беру трубку...
Сегодня сделал наоборот...
 
***
 
- Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса!
- Да я в больницу тороплюсь!
- В больницу, ну тогда ладно...
 
***
 
Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком!
 
***
 
В переполненном трамвае кто-то громко чихнул, едущий в этом же трамвае громила 2х2, в милицейской форме с надписью на спине "ОМОН" рычит: Слышь ты ,водила! Транвай остонови! Трамвай останавливается, мент спрашивает: Кто чихнул? Тишина. Я спрашиваю,кто чихнул? Или мне с каждым беседовать?! С задней площадки,дрожащий старушечий голос : Сынооок,прости за ради Бога, не удержалась.... На что робокоп : Будьте здоровы,бабушка!!! И потом: Слышь ты,поехали!
Весь трамвай начинает обсуждать произошедшее,после пережитого стресса и от лица общественности выражают свое восхищение культурой работника милиции,руководителям,которые воспитали. На что громила, скромно поведя плечами отвечает: Да ладн,чего уж там, нас знаете как за это ИПУТЬ. За бескультурье-тo!
 
***
 
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
 
***
 
Приходит домой,после премьеры, очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!
 
***
 
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
 
***
 
Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.
 
***
 
Был в моей группе на военной кафедре студент по кличке Желтый. Матерщинник уникальный, видимо с утробы еще. Ну и приключилась с ним обычная для студентов неприятность - во время самоподготовки застукал его офицер-преподаватель увлеченно играющего в картишки с еще одним раздол...ну то есть студентом. В качестве наказания оставили ребятишек после занятий, выдали им ведро быстросохнущей краски, кисточки и приказ покрасить все имеющиеся в аудитории исчерканные студентами столы и стулья. Работа была выполнена, сдана дежурному офицеру, кисточки отмыты...
А наутро пришла уборщица мыть полы и первое, что она сделала,- это перевернула все стулья, поставив их на столы. Вторым ее действием был поход в преподавательскую, откуда она вернулась с зам. начальника кафедры и продемонстрировала ему многократно повторенные на обратной некрашенной стороне стульев знакомые всем с детства три буквы. Парочка веселых маляров в тот же день предстала пред светлые очи начальника кафедры.
- Ну что же вы товарищи студенты, мать вашу, делаете? , - мягко пожурил их начальник.
Желтый неожиданно вытянулся во фрунт, щелкнул каблуками и отрапортовал
- Извините товарищ полковник, вырвалось!
- Это ж сколько раз у Вас вырвалось, - изумился полковник.
- А вот сколько вырвалось, столько и написал, - флегматично закончил Желтый.
 
***
 
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина.
Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат.
 
***
 
Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.
 
***
 
Кто такие кошки?
1. Кошки делают что хотят и когда хотят.
2. Они никогда не слушают.
3. Они непредсказуемы.
4. Они жалуются, если чем-то недовольны.
5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в
покое.
6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть.
7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.
8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.
9. От них остаются волосы повсюду.
10. Они сводят вас с ума.
Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах.
 
***
 
Внук спрашивает у деда:
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да, внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.
 
***
 
Начальник подчиненному:
- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему Вы об этом спрашиваете?
- На Вашем рабочем столе совершенно не видно следов Вашей работы.
 
***
 
Наш новый начальник строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.
 
***
 
В прошлую субботу, проснувшись с бодуна звоню в местную пиццерию, чтобы заказать чо пожрать и попить...
заказав большую гавайскую решаю прикупить газировки забугорной, зная пристрастие "вахтёров" к точности названий решаю сократить.. желая произнести "и два литра коки  пожалуйста" невольно произношу:
- и два листа коки пожалуйста...
- (на что мне следует холодный ответ) мы листьями коки не торгуем, как и другими наркотиками, ваш заказ аннулирован - мы шутников не обслуживаем, до свидания...
... вот и покушал пиццы
 
***
 
Из объяснительной.
"Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись".
 
***
 
Заходит кореец к председателю колхоза и говорит:
- Дай землю подлюка.
Председатель не долго думая, встал из-за стола, подошел и треснул корейцу в морду.
Тот поднимаясь и вытирая сопли говорит:
- Не хочешь давать подлюка, дай подчеснока!!!
 
***
 
Весна... Красота... Идёт мужик по-лесу... Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платице и держится за ветку одними зубами.
- Девочка, ты что там делаешь?
- С-с-с-с-ы-о-к-к-к-к...п-п-п-ь-ю!
 
***
 
Пять причин, по которым женщина покупает платье:
1. Чтобы понравиться соседу.
2. Чтобы взбесить соседку.
3. Потому что ни у кого нет похожего.
4. Потому что все такое носят.
5. Потому что !
 
***
 
Семейное противоборство зачастую не есть хорошо!
Проснулся сегодня рано, заварил кофе, включил кран в ванной и углубился в интернет.
Через 15 минут проверяю наполнившуюся ванну - кипяток кипятком, ладно думаю,ну ошибся - время есть, пусть ванна поостынет.
Разворачиваюсь к раковине и начинаю чистить зубы. Тут просыпается моя, заглядывает в ванну в неглиже, видя полную ванную на бегу произносит:
- ня, спасибо что налил мне ванну... и в воду бултых с хитрой улыбкой на лице.
...
вы когда-нибудь видели, как кошки от испуга на метр-полтора на месте подпрыгивают?... а теперь я видел как это делает человек!
 
***
 
Зашел в один НИИ по делу, надо было повидать знакомого профессора, пожилого интеллигентного человека. А у них там работает и другой доктор наук весьма солидного возраста – человек простой, душевный, но очень...
как бы сказать... энергичный такой, громогласный весельчак. Переговорили с первым, прощаюсь и напоследок спрашиваю:
- Как, мол, здоровье (называю имя и отчество второго).
Профессор вежливо, сдержанно отвечает:
- Благодарю Вас, со здоровьем у него всё в порядке...
Помолчав, задумчиво добавляет:
- До хрена у него здоровья...
И с грустной улыбкой заканчивает:
- Столько, что всех нас уже тут зае..л!!!
 
***
 
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю &- вызывать сантехника или не стоит?
 
***
 
Человек, который ни о чём не переживает, похож на мобильник в дежурном режиме – вроде бы и включен, но нифига ведь не делает.
 
***
 
В армии главное – это присутствие духа. Если духов нет, всё приходится делать самому.
 
***
 
Девушки! Хочу вас сразу предупредить: та из вас, кто считает меня злой, может рассчитывать только на козла.
Искренне Ваша, Любовь.

Цитирую автора:
-------------------
- Я тебе свою визитку давал?
- А я сам уже взял, - отвечаю хозяину офиса, показывая на лежащую на столе стопочку черных с золотом карточек.
- Нет, я тебе дам свою специальную визитку.
Директор по ответам, как он себя называет, открывает ящик и вытаскивает пачку баксов:
- У тебя какое число любимое?
- Хм... 19.
Пробежав пальцами по стопке, выбирает банкноту, заканчивающуюся на это число. Кладет на стол, достает печать и ставит на ней два оттиска: Что Бог ни делает - все к лучшему. ФИО телефон. Протягивает мне - купюра двухдолларовая:
- Гляди-ка, звездная попалась, - в конце ряда цифр вместо буквы стоит звездочка, так отмечается каждая стомиллионная купюра, - Большая редкость, на удачу тебе будет.

Полумесяц

Красивые фотографии...