Очень литературно составленное послание...

По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
 
**
 
Ничто на свете так не сближает разных по статусу людей, как совместный побег от контролеров в электричке!
 
**
 
Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить чашечку кооофе....
 
**
 
Какие сказки следует запретить:
"Царевна-лягушка" - зоофилия;
"Сестрица Аленушка и братец Иванушка" - инцест;
"Сказка о попе и о работнике его Балде" - гомосексуализм;
"Лиса, заяц и петух" - групповуха;
"Три богатыря" - гомосексуализм и групповуха;
"Звери в яме" - БДСМ.
 
**
 
Допрос:
— А теперь расскажите подробно, где вы такой качественный диплом о высшем образовании купили?
— Да я вам уже сто раз говорил, что на дороге нашёл!
— И вы продолжаете утверждать, что на дороге валялся диплом на ваше имя и фамилию???
— Именно!
— Ну и как Вы можете объяснить нам такое невероятное совпадение?
— Да это и не совпадение. Паспорт, на это имя, я покупал уже позже…
 
**
 
Блондинко пришла в магазин где недавно делала покупки и задает гениальный вопрос:
- Я только что нашла волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч".
Как думаете, он ещё работает?
 
**
 
Что бы ты ни говорил девушке, у тебя нет никаких шансов, если ты надел спортивные штаны и туфли
 
**
 
В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.
 
**
 
"Будьте проще и люди к вам потянутся"... Ага! Да лучше я буду сложнее, и от меня отстанут те, кто проще...
 
**
 
- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.
 
**
 
Пришла дряхлая старушонка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий!
Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть
коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??
 
**
 
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
 
**
 
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
 
**
 
Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут.
Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...
 
**
 
В нашей стране бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?! "
и "Б.я, да что ж так жарко?! ".
 
**
 
Одна блондинка - другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
 
**
 
В магазине ковровых покрытий женщина выбирает палас:
- Добрый день. Мне необходимо что-то попрактичнее, не маркое, для детской.
- Позвольте поинтересоваться, а сколько у вас детей?
- Шестеро…
- Мой вам совет, попрактичнее это заасфальтировать всю комнату.
 
**
 
- Слушай, что в эту субботу делаешь?
- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?
- Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать…
 
**
 
- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
 
**
 
- К земле приближается планета Нибиру!!!
- Полная чушь! Как брали взятки, так и берут...
 
**
 
- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе «Бентли».
- Ни хрена себе! Какие же тогда, по-вашему, большие и помпезные?!
- Ну я не знаю, «ЗиЛы» там всякие, «КамАЗы»...
 
**
 
- За что наградили российских космонавтов?
- А ты попробуй как они объявить на МКС двухнедельный бойкот американцам в то время как туалет находится в американской секции
 
**
 
Телефонный разговор:
- Директор у себя?
Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла...
 
**
 
Реклама на ТВ:
У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
- Вот, блин! Я панда...
 
**
 
Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...
 
**
 
"Гламурненько"-сказала белая горячка,завязывая цветные ленточки на рожки чертиков.
 
**
 
В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.
Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло...
Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить.
Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!
И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идёте, то пойдём вместе!
 
**
 
У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет. Понял Молодец, поздравляю. кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, п.зд.ц Права получила
 
**
 
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...
 
**
    
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!
 
**
 
- Праздник 8-е Марта считается окончательно удавшимся только сейчас!
- ???
- Тест на беременность не подтвердился. Месячныеееее!!!!
 
**
 
Самое ужасное в наших телевизионных передачах - это титр "Продолжение следует...".
 
**
 
Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете..
 
**
 
Одесса. Турист спрашивает:
- Подскажите, а можно снять что-либо поближе к морю и главное недорого?
- Конечно, есть вариант. Я вам сейчас вон на том на буйке постелю.
 
**
 
- Алло! Это телевидение? Это утренняя программа «жопой к деревне»?
- Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа «лицом к городу»!
- Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?
 
**
 
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой…
 
**
 
- Ладно, давай следующее.
- Лекарство ото всех болезней, семь букв?
- Веревка.
- Хм... вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.
 
**
 
Цекало:
- Иван, мы вот вчера в автобусе ехали, и зашли две дамы. Почему ты одной из них не уступил место?
Ургант:
- Александр, а почему ты им обеим не уступил место?
 
**
 
- И деду своему привет передай.
- Да он умер давно.
- Ну, значит, попозже передай.
 
**
 
Angelus: Моя бывшая девушка так эмитировала оргазм, что честно скажу, хотелось встать и аплодировать ей стоя.
 
**
 
С криками: «Повезло вам, сволочи!» 153-х летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.

Водитель врезался в ограждение, труба от которого пробила лобовое стекло в районе головы.
Но в последний момент, он успел увернуться и не пострадал!

Фотографии людей, которые не совсем похожи на свою фотографию в паспорте...

Я и не знал, сколько у них может быть применений...

Уроженка Британии Милли Купер, которая начала работать проституткой еще в конце Второй мировой войны, до сих пор зарабатывает себе на жизнь этой профессией - хотя в этом году ей уже исполнилось 96 лет.