Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте!

Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник!

Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как:

Регистрация - здесь...

---------------------------------

Полезные ссылки:



Онлайн ТВ в высоком качестве! Смотреть бесплатно »»»

---------------------------------

Анекдоты на среду:

Психиатр пациенту:

- Ваша любимая буква?

- Ы

- А почему "ы"?

- ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы....

 

***

 

- Ты видел мою черепаху? 

- Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.

 

***

 

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".

 

***

 

В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса: 

— Да ты офигел так из рейла стрелять… 

— …кемпер хренов… 

— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер… 

— Опа, опа!! Блин, не успел… 

Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. 

Завывает сирена. А из кабинета слышится: 

— Барахольщики, где броня? 

— Гы… на мне… 

Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены: 

— Ну кто все аптечки жрет? 

— Сам уже пол-уровня ищу… 

Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива: 

— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…

 

***

 

- Не обижайся! Ну что нам с тобой делить?! Пусть всё моё будет! 

 

***

 

По статистике, самой популярной фразой в курилке является: «Всё блин, с завтрашнего дня бросаю!». 

 

***

 

- Скажите, а окулист принимает?

- Не то слово, бухает по-черному.

 

***

 

Один мужик спрашивает другого:

- Тебе каждый день снятся сны?

- Нет, только когда начальника нет на работе.

 

***

 

Тетя Вера, наша соседка, работает в аптеке. Она не давно настучала моим родителям, что я покупала тест на беременность. Был грандиознейший скандал... Я не сказала им только две вещи: 

- что я покупала тест не себе, а для Светки, тети Вериной дочки.... 

- что тест оказался положительным...

 

 

Привожу я значит жену в областной город на консультацию в поликлинику. Зашла она к врачу, а я под дверью томлюсь. Дождался, выходит она, а за ней врач - и ко мне. "Молодой человек - вы муж?" - и, как бы в ответ на мой судорожный кивок, добавил: "Зайдите"! Ну зашли, он уселся на свое место, я, уже никакой, хлопнулся на пациентский стул. Врач ( дедок, кстати, лет 60-ти ) молча вынимает графинчик, 2 стакана, которые очень ловко наполняет. Душа моя дошла до пяток и пыталась стечь в пол. Перед глазами стоят дети-сироты,

безутешные родственники... Дедок берет свой стакан и говорит: "Да

нормально все с вашей женой, вылечим! Мне, молодой человек, просто тяпнуть было не с кем! Ваше здоровье!" Стакан водки пошел "як в суху зэмлю". Посидели, поговорили... забавный старикан оказался!

 

***

 

История от Юрия Визбора: Когда он снимался в «17 мгновениях

весны», то все актеры не очень верили, что получится что-нибудь стоящее.

Неожиданным подтверждением бешеного успеха картины была официальная

справка из МВД о том, что во время показа фильма резко снижалось

количество правонарушений.

Мне родители тоже рассказывали о вымерших улицах. Даже таксистов было

меньше.

Непривычно было наблюдать пустые улицы и магазины.

Да что там, папка говорит, что пиво можно было взять без очереди.

Но было одно довольно неожиданное событие.

Фильм продали не только в страны соцлагеря, закупила его и ФРГ.

Вот оттуда Олег Табаков получил открытку, в которой родственники

сыгранного им персонажа - Шелленберга, кажется, благодарили его за то,

что он так правильно и хорошо показал их дорого дядюшку.

Вначале Табаков хвастался ею, но через несколько дней спрятал подальше. 

С этой хохмоччки у нас весь офис рыдал...

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася.. и вот весна, играй гармон, субботнее утро..

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...

И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего

скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и

размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...

В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...

 

А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица

Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...

секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери

вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
 

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь... 

***
 
- Я тебя вижу...