Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте!

Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник!

Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как:

Регистрация - здесь...

---------------------------------

Полезные ссылки:



Онлайн ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»»

---------------------------------

Анекдоты на пятницу:

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:

— Ну и что смешного?

— Да эти два дурака меня провожали!

 

***

 

- Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в рядах МВД - понижение сотрудника в должности сроком на один день.

- А понижение, до какой должности?

- Лежачего полицейского.

 

***

 

- Дорогая, мы выходим через три часа!

- Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут...

- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем — ножницы!!!

 

***

 

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.

- ???

- Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.

 

***

 

- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?

- К счастью, нет.

- А почему «к счастью»?

- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

 

***

 

- У меня депрессняк — Да ну его давай лучше в слова играть? — Арбуз!

- Задница...

- А у тебя и правда депрессняк...

 

***

 

Я как-то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты нахаляву...

В этот день значение слова «мусоропровод» приобрело для меня еще один смысл!

 

***

 

- Вы интересуетесь политикой?

- Конечно!

- Актив или пассив?

- В смысле?

- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

 

***

 

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить..

 

***

 

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:

- Что с ушами-то случилось?

Заяц:

- Да вот мамка завязала. Говорит, охотников в лес понаехало. Убить не убьют, а наслушаешься!

 

***

 

Дача, бабушка с внучкой пьют чай.

На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи.

Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:

- Лизонька, ты что, как же так можно?!

Муравьишки тоже ведь живые, им больно!

У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму...

А мама не придет...

Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):

- И папа тоже не придет!

 

***

 

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:

- Возбуждает, однако, все через него видеть: и кожух, и валенки...

 

***

 

После вечеринки выхожу с двумя подругами из метро, они под таблетками... весёлые такие барышни. Идем по переходу, стоит бабка какая-то, пуховыми варежками торгует. Одна из девочек подбегает к бабуле чуть ли не спотыкаясь и с детским восторгом на весь переход кричит: -Ой, по чём котята!?!? ..видели бы вы глаза бабули..

 

 

Вчера были на день рождения, юбилей, 60 лет! И соответственно контингент такой же. Так вот. 70 летнюю бабку спрашивают - что пить будете - шампанское, вино, коньяк , водка. "Давайте шампанского"... Выпивает 2 ПОЛНЫХ бокала. Говорит - Больше не давайте шампанского. Тяжело бокалы поднимать. Давайте ВОДКУ!!!

 

***

 

Самое востребованное мужчинами в женской логике – это ее носитель.

 

***

 

К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно

достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

 

***

 

Записка на дверях участкового терапевта:

С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы

их лечения есть в интернете.

 

***

 

- Ну, ты пошёл?

- Пока, Кать!

- Покакать?!

 

***

 

Отец - сыну:

- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!

- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!...

 

***

 

Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы - обещания не сокращать в ближайшее время.

 

***

 

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

 

***

 

В магазине:

- У вас есть трусы в горошек?

- Нет! Но у нас есть трусы в стручок и баклажанчик!

 

***

 

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.

- Как вы думаете, какой гроб лучше?

- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

 

***

 

Лучший кулинар у нас в России Похлебкин, главный общественный

автомобилист - Похмелкин, главный спец по допингу - Дурманов... Разве

может быть что-то хорошее в спорте, когда им руководит человек по

фамилии Му...?

 

***

 

ИРЛАНДСКОЕ РАГУ

Возьмите баранину, картошку, лук и три литра «Гиннеса». Выпейте «Гиннес»

и уберите ради Бога эти продукты!..

 

***

 

- Компьютеры придумали секретарши.

- ???

- А раньше, когда им приходилось печатать на печатных машинках, всем

сразу же становилось слышно, когда они не работали...

 

***

 

Интернет кишит всякими мудрыми мыслями, надо только выбрать наиболее

понравившуюся и поставить под ней свою бессовестную фамилию.

 

***

 

Из "Справочника лекарственных средств для практического врача".

Побочные эффекты: тошнота, рвота, фаллический привкус во рту...

 

***

 

Жена сообщает мужу:

- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление

и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.

- Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.