Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте!

Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник!

Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как:

Регистрация - здесь...

---------------------------------

Полезные ссылки:



Все наше ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»»

---------------------------------

Анекдоты на пятницу:

Дизайнер интерьеров клиенту:

- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?

 

***

 

Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время секса и представить-то некого!

 

***

 

Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная...

 

***

 

Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию, пять минут смеха - 13-ю зарплату.

 

***

 

По просьбам трудящихся, принято решение нацпроекты "Доступное жилье" и "Инновации и нано-технологии" объединить в единый проект - "Доступное нано-жилье".

 

***

 

Звонит Роман Вильфанд (глава Гидрометцентра) Виталию Мутко: "Ну что, Виталик, понял, как надо работать? За месяц - семь рекордов"!

 

***

 

Из армянского радио.

- Почему велогонщики так быстро ездят на тур де Франс?

- Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.

 

***

 

Еврейка, постоянная клиентка зашла в мясной магазин. Хозяин магазина, взвешивая мясо, обвешивает ее, oна замечает это и говорит ему:

- Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче!

На его немой вопрос в глазах она поясняет: "Просто когда меня е$ут я люблю, что меня держат за обе груди".

 

***

 

Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.

 

***

 

У русского человека то, что мозг отказывается понимать, того и душа просит.

 

***

 

Однажды Григорий Лепс подошел к детской кроватке сына и решил спеть ему колыбельную, но на припеве так увлекся, что проснулись все ребятишки элитной многоэтажки и дружно описались...

 

***

 

Она:

- Жарко... Хочу прохлады и секса...

Он:

- Сексом обеспечу, с прохладой сложнее.

Она:

- Трахни меня в холодильнике...

 

***

 

"Ну как за грибами сходили?"

"Да нормально, три связки сушёных белых насобирали!"

 

***

 

В аптеке:

- У вас гондоны есть?

- Заходят иногда.

 

***

 

Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные.

 

***

 

Жена - мужу:

- Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.

- Каких?

- Я тебе куплю...

 

***

 

Самым значительным достижением в области нанотехнологий в России является наноурожай 2010.

 

***

 

Еще в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и выпрашивал конфеты... а когда вырос - стал гаишником.

 

***

 

Где положишь, там и потеряешь.

 

***

 

- Милочка, перестаньте приходить на работу так, как будто вам нечего надеть. Наденьте хоть что-нибудь!

 

***

 

Юный отпрыск миллиардера собирается жениться против воли своих родителей на девушке из бедной семьи. Он просит одного из своих дружков сообщить эту новость родителям.

- Но, пожалуйста, - просит он, - будь осмотрителен, папа у меня сердечник. Начни с того, что я умер. А уже потом постепенно подготовь его к самому худшему...

 

***

 

Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в его жизни пора что-то поменять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.

 

***

 

Самый опасный водитель - это пи@да, которой всё по х@ю.

 

***

 

В ближайшем будущем снег вы сможете увидеть только по телевизору. Или холодильнику.

 

 

- Говорят, Чехов-то - из Таганрога!

- Да... Этих чехов сейчас в Таганроге - полно!

 

***

 

Краем уха слышу по радио - числа: "... тридцать девять, сорок..."

Пытаюсь понять, о чем это: курс евро или прогноз погоды?

 

***

 

- Твой-то муженёк, как погляжу, каждый день в хламину пьяный. Лечить не пробовала?

- Пробовала. А толку? Уговорила лечь в хорошую клинику. Главврач осмотрел и сказал, что случай очень запущенный, и что он лечение возьмёт под личный контроль. Так через неделю этот главдоктор с приступом белой горячки кантовался в одной палате с моим супругом.

 

***

 

Засыпание на лекциях - короткая дорога к "засыпанию" на экзаменах

 

***

 

Классная руководителница всех девочек предупреждает что если Вовочка опять начнет непристойно выражаться все выходите из класса.

На занятии русского языка учительница задает вопрос - "ребята кто может придумать сложное предложение?"

Вовочка поднемает руку учителницая: "Ну давй Вовочка, говори"

Вовочка: "Около нашего дома строится публичный дом!"

учителницая: кивает головой девочки вствют и выходят из класса Вовочка вслед за ними:" Ей Вы проститутки куда там только фундамент заложили" 

 

***

 

- Здорово, Витёк! Ну чё, как у тебя дела?

- Как в Америке.

- Что, всё окей, файн и вери гуд?

- Да нет. Долгов, блин, набрал, и хер знает как отдавать буду.

 

***

 

В новой редакции правил автозамены в "Ворде" рядом написанные слова "российский" и "сериал" автоматически заменяются на более короткое и ёмкое слово "говно".

 

***

 

Врач медсестре:

- Перестаньте заигрывать с пациентами, мы ведь работаем в морге.

 

***

 

- И как вы, женщины, этим губы мажете?

- Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей...

 

***

 

- Ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре.

- Так значит, вечный двигатель существует?

 

***

 

Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске:

"Требуется продавец не пьющий сутки через трое"...

 

***

 

Раньше, когда приходили гости, хозяин шёл в погреб за припасами.

Сейчас он идёт и ждёт там пока гости уйдут.

 

***

 

Прочитал рекомендации с последнего места работы и осознал, что любая вакансия не будет достаточно достойной.

 

***

 

Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.

 

***

 

Если со всех сторон злые лица и враждебные ряды, перестань, наконец, шуршать обёрткой и кашлять.

 

***

 

Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.

 

***

 

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".

К нему подходит женщина и говорит:

- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции бесплатные!

Мужчина вздыхает:

- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.

 

***

 

В автобусе:

- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!

- Ой, простите ради бога!

- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по е@альнику бы заехал!

 

***

 

- Как у вас дела? - спросил президент у народа

- Мы терпим бедствие! - закричал народ

- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!

 

***

 

На приёме у кардиолога.

- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?

- Четыре бутылки.

- Как четыре?! Я же только две разрешил!

- Ещё две разрешил терапевт.

 

***

 

Вашему ребенку 13 лет…

Он не умеет курить и ругаться матом??? …

Он не пробовал водку и секс???...

Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!

 

***

 

- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.

- Неужели?

- Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое.

 

***

 

В связи с хронической неявкой на заседания депутатов Гос. Думы, их деятельность решено заменить СМС-голосованием.

 

***

 

- Ты знаешь? Наш шеф вчера умер!

- Да знаю, но не пойму - кто же умер вместе с ним?

- Как это "вместе с ним"?!

- Да вот тут в некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!"

 

***

 

Жить на среднюю российскую зарплату - это как хлебать щи вилкой, а жить на среднюю пенсию - как хлебать щи одной палочкой.

 

***

 

- Встречаются два дурака...

- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.