Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте!

Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник!

Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как:

Регистрация - здесь...

---------------------------------

Полезные ссылки:



Все русское ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»»

---------------------------------

Анекдоты на среду:

- Почему блондинки так редко меняют памперсы своим детям?

- Потому, что на них чётко написано «рассчитано на 4-6 кг».

 

***

 

Когда-то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон.

А потом рухнул СССР.

Теперь вот американцы подарили i-phone Медведеву...

 

***

 

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%... 

 

***

 

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название “Евпатий Коловрат” – именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.

 

***

 

- У меня есть две новости.

- Начни с хорошей.

- Кто тебе сказал, что есть хорошая?

 

***

 

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:

— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.

Он пошел, ему сказали:

— Двадцать.

Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:

— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!

— И у нас 6 осталось.

 

***

 

Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

 

***

 

Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает:

-Привет, как у меня дела?

 

***

 

Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит:

— “Хочу есть”, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.

Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.

Папа римский сидит и думает:

— “Как же так” — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.

Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:

— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?

— Какие столбики? — удивился Далай–лама.

 

***

 

Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?..

 

***

 

Книги намного выгоднее продавать, нежели читать.

 

***

 

С молодёжного интернет-форума:

- А мне нравится думать про бесконечность, и всё тут...

- Давайте лучше обсудим сиськи.

- Они тоже похожи на бесконечность, да?

 

***

 

- Из всех американских сборных в плей-офф Чемпионата мира не вышла только сборная Гондураса.

- Да, они и сами осознают, что где-то не там находятся...

 

***

 

Загорелась высотная гостиница. Накрыше оказались философ, физик и математик.

Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.

Философ:

- Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!

Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.

Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!

Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!

В полете он морщит лоб:

- В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!

 

***

 

Глядя на российских политиков, понимаешь, что они не просто всю жизнь занимают не свое место, а то, что их место изначально было в презервативе.

 

***

 

В Москву стали возвращаться студенты, сбежавшие от жары в Африку.

 

***

 

- Почему вы подались в партизаны, дедушка?

- Приехал я как-то в Москву, а на улицах - полицаи...

 

***

 

Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его спрашивают:

- Рассчитываться будете наличными или с карточки?

- А у вас до сих пор по карточкам все? 

 

***

 

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...

 

***

 

На таможне сидят три таможенника:

- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!

- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!

- А я - за 8!

- Пас!

- Пас!

 

***

 

- Ты чего такой печальный?

- Замком на ширинке чувство юмора прищемил...

 

***

 

- Мой муж с таким трудом зарабатывает!

- А ты что?

- А я с таким трудом трачу!

 

***

 

- Вы хоть понимаете, что вы в подъезде наделали?!

- П-п-онимаю... но и вы в-в-ойдите в моё положение...

- В ваше положение? Спустить штаны и сесть рядом срать?!

 

***

 

- Эй, вам сюда нельзя!

- Почему именно мне?

- Сюда никому нельзя!

- Но вы же там!

-... Хм-м... нарушаю...

 

***

 

Фармацевтические компании уделяют так много внимания разработкам силиконовых протезов и виагры и так мало внимания лекарствам против Альцгеймера - что через лет тридцать большинство человечества будет состоять из старушек с роскошными сиськами и старичков с отменной эрекцией - но они не будут помнить, для чего всё это...

 

***

 

- А все-таки японцы - расисты.

- С чего ты взял?!?!

- Да ты сам посмотри! У них же в команде - ни одного негра!

 

***

 

Беседуют две блондинки:

- Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё

и надкусил с одного конца.

- Наверное, с мясом искал